То, чего нет

[Yashka]

В последнее время нет ни времени, ни фантазии на продолжение.
Может, едкие или благостные комментарии и замечания подстегнут меня на продолжение.
Текст двухлетней давности, привожу "как есть".

ПРЕДИСЛОВИЕ

  Всем привет!
   Я уже довольно давно увлекаюсь Футурамой и в порыве фанатизма наверно, как и многие из нас, стараюсь улучшить тот мир, привнести больше красок и цвета в мир будущего. Вот и решил попробовать себя в таком жанре, как фанфикшен.
   Сам я пишу разное с 10 лет, как от более-менее крупных произведений, так и мелких детективных рассказов с долей юмора.
   Футурамские фанфики я никогда не читал, может, чтобы не повторяться стилем и создать что-то своё, самобытное.
   Я поставил перед собой довольно трудную задачу – повторить мир наших персонажей, но придумать историю, не появившиеся на экране или в комиксах, то чего нет. Ну и еще сохранить гроунингский юмор, куда уж без него.
   Надеюсь, у меня получилось.
                    ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР БУДУЩЕГО,
                    ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ФУТУРАМУ!

[Yashka]

ТО, ЧЕГО НЕТ.

Yashka, 16 December 2010 -


   Над Нью-нью-Йорком пронесся первый прохладный осенний ветер, согнав листву с деревьев в парке. У кого-то вырвало из рук газету, и бедолага побежал её догонять. Дерево, раздающее букеты, поёжилось, но выстояло и сохранило листья. Сидевшие  на лавочке молодые люди с ноутбуками недовольно посмотрели на небо. Парившая в воздухе табличка гласила: «зона WiFi».
   Вдруг один из них захлопнул ноут:
- Все, я не могу терпеть, я иду в «Рыбный Джо»!
   Толпа, недовольно ропща, очистила лавочку.
   Табличка, видимо осознав свою ненужность, грустно уплыла.
- Обожаю осенние деньки! Бендер, как ты думаешь, на какое самоубийственное задание профессор пошлет нас сегодня?
   Робот пыхнул дымом в сидевших на лавочке старушек, которые немедленно начали возмущаться.
- Не знаю, меня не волнует. Кстати, прикроешь меня сегодня.
- Тебе нужно алиби? Опять что-то замышляешь?
- Нет… - робот замялся. -  Я иду на собеседование…
- Вторая работа? С тобой точно все в порядке? Что-то на тебя не похоже. И кем же? Дегустатор стриптизерш?
- Нет, барменом. Всегда мечтал пробовать разное бухло на халяву.
- А щас ты что делаешь?
- Это мой полдник, - робот спрятал пузатую бутылку в корпус.- И вообще, мне надо держать форму и не растеряться до вечера. Так, что, Фрай, я на тебя надеюсь, пока. – Бендер хлопнул парня по плечу и поторопился в сторону вакуумной остановки.
   «Что-то с ним точно не так…» - подумал Фрай и, засунув руки в карманы своей знаменитой красной куртки, двинулся в сторону Планет Экспресс.

*   *   *

- Держите его, во имя святого Марли, держите!!!
  Но Зойдберг не давался, и отчаянно вопя, прибег к единственной уловке – пустил чернила.
   Гермес утер очки платочком и взмолился к профессору, что-то сосредоточенно настраивавшего.
- Профессор, сделайте что-нибудь. 
- Увы, мой друг, наука здесь бессильна!
   Зойдберг, тем временем спрятавшись за кресло, затравлено осматривался по сторонам расширенными зрачками.
- Я пропустил что-то интересное? – с порога спросил Фрай.
- Гермес выписал медикаменты для Планет Экспресс, но там что-то напутали и привезли амфетаминов для ночных клубов. – отозвалась Эмми от куда-то сверху.
   Фрай пожал плечами.
- И что здесь такого?
- Все бы ничего, но доктор Зойдберг съел всю партию и Гермес не может её вернуть, – прокомментировал Кьюберт, не забывая снимать погоню на видео.
- Я не виноват, они были такими вкусными… - отозвался виновник происшествия.
- Всё бы еще ничего, если бы он не начинал танцевать под рингтоны наших мобильных! – Гермес израсходовал уже третий платок и готовил план захвата.
- Кифи часто звонит… - как бы оправдываясь, сказала Эми.
   Тут раздалось мелодичное пиликанье, Зойдберг с неистовством изголодавшегося клаббера принялся вытанцовывать что-то стильное.
- Да, Кифи.
   Зойдберг застыл, осознавая неловкость ситуации, в которую он опять попал. Гермес не замедлил с реакцией и набросил аркан на ракообразное. Ракообразное не растерялось и перерезало клешнями веревку.
- Вуп-вуп-вуп!
- А ведь говорила моя бабушка – охотишься на двуногого краба, бери алмазный трос. – сокрушался бюрократ.
 Фрай зевнул.
- Если что, я пойду телек посмотрю.
- Никакого «телека». - гневно воскликнул профессор походу треснув пробегавшего мимо почтенного доктора Зойдберга электрошокером на палке.
   Тот даже звука не успел издать – тут же вырубился и остался лежать на полу. Гермес не упустил такого счастья и повязал буйного члена команды.
- Бедолага… - сочувственно вздохнул профессор и пустил еще разряд – для верности.
   - Итак, команда, мне для моего нового безумного, безумно грандиозного изобретения нужен антифотоний, очень редкое в нашей вселенной вещество, которое можно раздобыть только на невидимой планете.
- Как мы найдем невидимую планету, профессор? – спросил Фрай
- Я ожидал от тебя несколько другого вопроса, но ответ не заставит тебя ждать. – ученый включил голографический проектор. Как-то сам собой померк свет, как в кинотеатре. – По легенде, первые межгалактические астронавты, летевшие на Андромеду, услышали эту легенду от местных космитов, которые поклонялись какой-то галактике, высшему разуму Вселенной или еще какой-нибудь бредятине. А они услышали эти россказни от космических торговцев, а те, в свою очередь…
- Профессор! – укоризненно сказала Эми.
- Ах да! Суть легенды в том, что в далекой звездной системе возле ядра галактики есть звезда, зеленый гигант, а вокруг него вращается планета, невидимая планета, а на ней вещество с фантастическими свойствами – делать все вещественное, неживое невидимым, с чем бы оно не соприкоснулось.
- Астронавты нашли эту планету? – спросил Гермес.
- Увы нет, в галактике Андромеда сотни зеленых гигантов и все они так далеко друг от друга, что их поиски затянулись бы на тысячи лет, а если вы помните, человечество тогда едва летало на досветовых скоростях и, чтобы не стареть во время перелетов прибегало к анабиозу.
- К чему?
- К анабиозу, мой неразумный родственник, к заморозке. И не перебивай престарелых людей. Вот. Спустя некоторое время астронавты решили, что местные гуманоидные сыграли с ними злую шутку и, обидевшись на них, улетели, нарушив самый почитаемый у андромедян обычай – пить чай на дорожку. С тех пор ни один землянин не был в галактике Андромеда и ни один андромедянин у нас соответственно.
- А как вы найдете невидимую планету, если никто не знает где она? И как искать то, чего нет?
- А ты кто? – спросил Гермес, не упускающий из рук конца алмазной веревки, опасаясь, что Зойдберг очнется, а действие амфетаминов не окончится. 
- Я Скрафи, уборщик.
- Мудрый вопрос, Скрафи. Ученые еще с древности умели вычислять невидимые глазу небесные тела, по спектру или по влиянию этого тела на притяжение и изменение в траектории соседних тел. Фрай должен знать, это же в его времени придумали. Хотя, кого я обманываю… Итак, пользуясь такими архаичными методами вы и будете искать Невидимую планету. Удачи!
- Но профессор! – воскликнули все.
- У меня через час сериал, я должен подготовиться, чего вы мешаете старому человеку?..
- Но как мы все-таки найдем эту планету?
- Какую планету? Ах да, запамятовал вам сказать, что ради такой экспедиции я попросил Лилу модернизировать корабельные сенсоры и интеллект. КАК ТАМ ДЕЛА, ЛИЛА? – крикнул профессор, для верности усилив голос сложенной в рупор рукой.
   Вспышки сварки в корабле прекратились, из люка вылезла фиолетоволосая девушка и помахала маской сварщика.
- Почти готово, профессор.
-Отлично, думаю, к вечерним новостям успеете.
- Профессор! – возмутилась Эми. – Это поиски не одного дня… а как минимум нескольких…
- Ах да, еще я запамятовал вам сказать, что вы отправляетесь через неделю, а пока работаем в штатном режиме на запасном транспорте. Фрай, Лила, Бендер, доставьте на Венеру партию китайских глазфонов. Кстати, где этот железный человек, вечно хлебающий пиво?
-А разве он не пришел? – теребя ворот куртки произнес Фрай – По-моему, он… - Фрай призадумался на секунду. – в Интернете сидит, точно.
-Чтож, вытаскивайте его и бегом за работу. Гермес, покажи им запасной транспорт. Остальные свободны.
Остальные переглянулись, дали друг другу пять и разошлись.

[Yashka]

*   *   *

- Это еще что такое? - спросил Фрай, недоверчиво пнув транспорт.
- Космовелик Кьюберта. Не Бог весть что, но в пределах Солнечной системы летать может. – Гермес сложил торжественно сдернутую простыню и положил на полку с вещами на букву «П». – Лила сейчас модернизирует корабль, так что бери Бендера  и в путь.
- Ага, обязательно.
   Гермес удалился, видимо навестить сегодняшнюю добычу, которая требовала музыки и танцев, а Фрай остался наедине с не внушающим доверие агрегатом. Деревянная конструкция местами потемнела от плесени, а педали скрипели, как тысяча несмазанных телег. Не сильно обрадовавшись предстоящему путешествию, Фрай смазал педали, погрузил в багажник ящики с пиратскими девайсами и, одев скафандр, медленно взмыл в воздух.

*   *   *

- А сейчас, на нашем конкурсе на место вакансии в новом ночном клубе для человеков, роботов и может быть других вариаций жизни «Ржавый болт» выступит новичо-о-ок БЭНДЭР-Р-Р.
   Робот вышел на сцену и, махая манипуляторами, поприветствовал толпу. Бендер надел церемониальный поварской халат и занял место у стойки.
- И, последний наш конкурсант, загадочный робот из холодной России, темная лошадка нашего конкурса, уже успевший отличится такими напитками, как «Октановая вьюга» и «Шипр». Так же наш конкурсант ввел в моду такую игру, как «Русский робот». Если вы смотрите «Все мои детальки», то каждый    раз, как видите робота, пейте. От этой игры многие уже получили цирроз топливной системы, но, тем не менее игра популярна, и запрещена всего на 12-ти планетах . Итак, встречайте – И-ван.
   В свете прожекторов вышел андроид, чем-то смахивающий по дизайну на Бендера, только несколько угловат, наверно дань древним русским автомобилям. Но это только прибавляло ему колоритности. На роботе были ушанка и валенки. (Проклятые американские стереотипы).
- Итак, дамы и господа, мужероботы и женоботы, вы можете видеть на нашем конкурсанте ржавую щетину, наш конкурсант серьезно относится к конкурсу и уже неделю не употребляет спиртного.
   В толпе пронесся изумленный вздох.
- Бедняжка выдохнется – послышался сочувствующий голос какой-то рободамочки.
   Но разрекламированный участник более чем бодро помахал толпе.
- Напоминаю, что сегодняшний конкурс судят наши судьи: кинозвезда Калькулон. – послышались бурные овации. – голова Джастина Тимберлейка и Алкобот-3000, заслуженный дегустатор.
- Б-бармен,  пвтрите, - отозвался он.
-Итак, - продолжал ведущий, - начнем наш конкурс! Напоминаю, что выигравший получит почетное звание «Золотой бармен» и вакансию старшего бармена в клубе «Ржавый болт»! «Ржавый болт» - найди свою гайку. Также напомню вам, что это финал нашей серии конкурсов. Да, господа, многие конкурсанты не дожили.
   Бендер хохотнул.
-… не все, так сказать держат градус. Итак, начнем! По традиции, первый конкурс – на артистизм. Конкурсанты – за вашими спинами инструменты -, ведущий показал на батарею бутылок, - на все-провсё – 30 секунд. 30 секунд – 3 коктейля для оценки судьями. Начали!
   Робот И-ван начал жонглировать бутылками, ускоряясь так, что стеклотара слилась в один цветастый круг, а в стакане тем временем вырастал напиток всех цветов радуги. В воздухе разрезав что-то вроде фиолетового лимона, он украсил стакан долькой и радужным зонтиком.
   Бендер тоже времени не терял и, поддерживая в воздухе вертящийся шейкер одной рукой, другой рукой наливал цветные ликеры и машинные масла. В конце подпилил болгаркой гайку и украсил бокал, не забыв добавить жидкого азота. В итоге коктейль получился полосатый, но полосатый по вертикали.
- Время!... Господа, такого я еще не видел! Вы видите два совершенно разных коктейля, господа судьи, прокоментируйте работы наших конкурсантов! Голова Джастина Тимберлейка!
- Это действительно круто и я даже не знаю, смог бы это живой человек сделать.
- Сомневаюсь. – произнес ведущий. – Калькулон.
- Это определенно впечатляет. Пожалуй, я позаимствую пару трюков для своего нового фильма, где я сыграю главную роль «Бармен из Вегаса».
- Спасибо, Калькулон, Алкобот-3000.
- Я дмаю, ребята неплохо справились с конкурсом и пора приступать к дегустационной части.
- Непременно. Итак, дегустация! – заиграла бодрая музыка. – В этой части конкурса судьи не только знакомятся поближе с творениями наших барменов, но и пробуют на вкусовые качества. Итак, робот И-ван и его коктейль, как мне подсказывают, «Радуга над Калифорнией».
   Судьям принесли выпивку.
- Господин Калькулон, ваш вердикт.
- Напиток сложен по вкусу и многогранен, как мой талант, я ставлю 10 из 10 баллов.
   Зазвучали аплодисменты.
- Голова Джастина Тимберлейка.
- Чуваки, я такого еще не пробовал. Коктейль с каждым цветом разный и в тоже время гармонично сочетающийся, улет! 10 баллов!
- Спасибо, Алкобот-3000.
   Робот не спеша и вальяжно осушил стакан, прополоскал ротовую полость, чтобы почувствовать вкус и осторожно откусил фиолетового лимона. И тут же все выплюнул.
   Публика ахнула. Русский робот от ужаса смял шейкер. Бендер потер руки.
   Повисла пауза.
- Во-первых, - прокомментировал робот совершенно ясным голосом, - художественное исполнение вполне достойно, и результат тоже – на вид, конечно. Относительно вкусовых качеств – сочетание разных напитков с целью получения радужного эффекта резко сказалось на вкусе, но это еще можно терпеть. Но меня совершенно убил венерианский лимон, с ним напиток просто испорчен. Такой напиток интересно попробовать, но второй раз, - он выдержал паузу, - я бы его не заказал. 8 баллов.
   Публика вторично ахнула. Кто-то упал в обморок, загрохотав, как ведро, пущенное с лестницы.
- Итак,- объявил ведущий, стерев со лба масло. – счет для И-вана – 28 баллов. Что же скажут судьи о нашем новичке – Бендере? Калькулон?
- Ммм. Мои шестеренки поют. 10 баллов!
-Алкобот-3000?
- Напиток очень интересен по исполнению, я никогда не видел вертикальной заливки и такого удачного сочетания машинных масел и дорогого таукитанского рома. 10 баллов.
   Публика ахнула. Кто-то впечатлительный опять упал в обморок.
- Он переахал. – прокомментировал подбежавший санитар.
- Чтож, неожиданный результат. Что скажет нам голова Джастина Тимберлейка?
   Голове Джастина Тимберлейка влили в банку с его головой коктейль Бендера, и вода в ней тут же помутнела. Обладатель столь незавидного сосуда выпил болтавшийся там напиток, и банка сразу стала прозрачной. Но вдруг глаза певца округлились и он с отвращением выплюнул все обратно. Банка снова помутнела, как будто там завелась пугливая каракатица.
- Все-таки это пойло для роботов. – донесся из банки его голос. – Из уважения к конкурсанту – 8 баллов.
- Невероятно, господа и дамы, одинаковый счет! Новичок Бендер весомо заявил о себе! Следующим, и надеюсь последним, будет конкурс на творчество. Конкурсантам надо за 1 минуту придумать и приготовить такой коктейль, который бы по достоинству мог бы находиться в почетном меню клуба «Ржавый болт».  Минута пошла!
   И-ван тут же начал расставлять бутылки и трясти шейкер, посматривая на противника в барменском поединке. Бендер же сосредоточенно, закрыв щиток, думал, и никто не знал, что творится там, в его процессоре. Но спустя полминуты он открыл щиток и в два счета сварганил невиданный коктейль цвета черной дыры с опадающими, как в матрице, зелеными частицами.
   У его оппонента получилось маленькое пьяное торнадо и если приглядеться, можно увидеть домики и фигурки людей. Кажется, они даже кричат.
- Время! Конкурсант И-ван, как называется ваш новоявленный коктейль? – робот- ведущий подошел к нему с микрофоном.
- Техасский водочный торнадо с лимоном и мятой.
- Впечатляет. Конкурсант Бендер.
- Я даже не представляю, какой он будет по эффекту, но могу заявить, что он будет называться Format C:\.
- Не менее впечатляюще, господа. Давайте предоставим судьям продегустировать эти творения. Голова Джастина Тимберлейка!
- Хм… Из чего сделан этот съедобный домик?
- Из дерева – ответил русский робот.
    Голова чуть не подавилась, но прожевала хрустящее украшение.
    Его же товарищей по судейству же такие мелочи не волновали. Они с удовольствием пили, прикрыв щитки.
    Ведущий выдержал некоторую паузу и сказал:
- Итак, господа судьи, ваши оценки.
- Превосходно, участники выступают на уровне, так что даже 10-бальной системы мало. Я все же ставлю 10.
   Публика застыла в ожидании. На фоне включили нагнетающую музыку.
- Алкобот-3000, что скажете вы.
- Также 10 баллов.
- Голова Джастина Тимберлейка.
   Тот выждал паузу, смакуя напиток.
- Мне не очень понравились деревянные домики и желейные человечки в коктейле.
- Я не говорил, что они желейные. – тихо, про себя проговорил И-ван.
   Бендер это услышал и хохотнул, однако, осознавая близость решаемой судьбы своей мечты.
- … в целом коктейль не очень оригинальный, у него есть аналоги, и я ставлю…
   У кого-то в публике запищал датчик давления – такое было волнение. Кто-то засвистел, как чайник.
-… 10 баллов, молодец.
   Публика взорвалась овациями, кто-то бросил на сцену цветы.
- Победитель уже определен, но не стоит забывать о новичке Бендере, достойно сегодня выступавшем. Товарищи судьи, перед  вами коктейли Format C:\, ваш вердикт.
   Первым напиток попробовала голова Джастина Тимберлейка. Он тут же встряхнул щеками и сощурился, настраивая резкость.
- Убийственная штука.
   Калькулон и Алкобот-3000 одновременно отпили.
   Пока они смаковали, что-то случилось.
   Откуда-то позвучал один короткий и два длинных пика. У Калькулона вдруг почернели глаза, и он выключился, упав замертво. Тут же упало со стула тело Алкобота, издав звук убитого Пэкмена. Кто-то в ужасе вскрикнул.
- Боже мой, он убил Калькулона!

[Yashka]

UPD 2020: надо бы вспомнить, что я там хотел написать, откопать арты из бумаги и возможно закончить это дело. Но, как это обычно бывает, уже нет запала.