Анекдоты и юмор

[Dagdamor]

McGre
Хахах! Отныне "МПЛЕЙ" - часть моего лексикона
Поржал, спасибо

stitch
Прикольно ну слева и справа все понятно, а по центру это откуда? По-моему это фанпивсервис

[Inf_guard]

Ещё немного юмора.
Песня "Крутые парни на взрывы не оглядываются".
http://www.youtube.com/watch?v=Sqz5dbs5zmo&feature=youtu.be
Казалось бы, причём здесь Гермес...

ps. К сожалению, существующие переводы песни настолько гугловые, что у меня рука не поднимется дать на них ссылку. Кому очень будет нужен подстрочник, я уж лучше сам переведу.

[IronFX]

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

[Enjoy]

IronFOX
Не канает . Тут скорее зомби-грим надо.
(надеюсь, за хищение фоток из социальных сетей не предусмотрено особого места в аду)

[McGre]

[McGre]

И еще немного идиотеки. Позитива есть:








Последняя мне особенно нравится

[Dagdamor]

McGre
Спасибо, поржал! (и над таблицей тоже)

[McGre]

Вот тут я реально выпал 

[McGre]

Вообще, с этим архиепископом Евангелическо-лютеранской церкви Эстонии Андресом Пыдером связана еще одна курьезная публикация. Кстати, на том же портале лента ру:



Намеренно ли фотограф с такой загадочно звучащей фамилией снимал архиепископа Пыдера, доподлинно неизвестно

[Dagdamor]

McGre
    Поржал, спасибо.

[McGre]

— Мам, а кода я выласту, я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь...
— Ну и зацем тода зить?

***

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребимля и Гребумля. Иногда к ним присоединяются Нетудамля с Неориблей.




Не знаю почему, но с первого анекдота я долго угорал..

[crazy_simpsons]

McGre
А мне второй. Просто анекдотов похожих на первый я слышал ОЧЕНЬ много. А похожих на второй - реже.
Вообще, на сайте (а вернее форуме) 4pda, (это на котором много всякого для телефонов и т.д. В том числе пиратские игры на андроид)  есть тема "все самое смешное" Там много весёлых анекдотов, очень много. Причём многие смешные. Если кому надо, могу сбросить ссылку. А просто взять, и скопировать, я не могу. Слишком много всего. Да и вообще..

[McGre]

Вот такие фразы можно встретить в некоторых современных "женских" романах:

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

[McGre]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу, надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

***

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог «жи».

***

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: Давай.
Ж.: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
М.: Давай.
Ж.: "Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста?"
М.:  Иди…

***

Муж с женой смотрят телевизор, там фильм-мелодрама, сцена семейного скандала.
Муж. Задумчиво так: Что-то мы с тобой уже два года не ругались, а психологи говорят, что это нездоровый признак в браке!
Жена, робко так, с вопросительной интонацией: Пошёл на ***?

***

Свет мой, зеркaльце, скaжи,
Дa всю прaвду доложи!
Я ль нa свете всех тупее,
Бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ,
Ты придурок, спору нет,
Но живет нa белом свете
Здесь тaких кaк ты две трети.

***

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[McGre]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows постоянно повторяли одну и ту же фразу "Ваш кролик написал" (Your bunny wrote).

***

Идет мужик мимо озера, видит у кромки воды сидит парень, черпает ладошкой воду и пьет. Мужик кричит:
- Что же ты прямо из озера-то пьешь? Туда же все мусор сбрасывают, химзавод отходы сливает, вон говносток со всей деревни - туда же.
- What did you say?
- Я говорю - двумя руками черпай!

[McGre]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою…но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать «Шато».
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то...

[McGre]

Первый анек кое-кому профильный:

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Мышку заело!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

***

Значит в российский зоопарк привезли обезьяну, девочку редкой породы по зиме. Ну, весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может. Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмел настал у Палыча. Ну, и говорят.
- Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну, сам понимаешь, что сделай.. За деньги, конечно.
А Палыч отвечает.
- Ну, ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое, это чтобы обезьяну привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась...
Все:
- Ну, ладно, сделаем, а второе-то какое?
- ... Деньги только с зарплаты отдать смогу.

[McGre]

Анекдотец как будто специально для Ани:

Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?

 

[HAEMHIK]

В общем, редко я постю сюда ролики, но...

http://www.youtube.com/watch?v=27TrlOgH-w0

Несмотря на продолжительность, стоит посмотреть и поржать. особенно тем, кто играл в Far Cry 3.

[McGre]

Хочу такой бокс и такой скейт!

[McGre]

Дети, проснувшись ночью, все вместе, чтобы страшно не было, идут на кухню попить водички, где застают мужчину в одних трусах, который пьет кофе и курит сигарету.
- Ты наш новый бэбиситтер? - спрашивают дети.
- Нет, дети, я ваш новый мазафакер!

[IronFX]

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру...
Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

[McGre]

У попа была собака, он её любил. Ежедневно, в позе рака: поп был зоофил.

***

Мужчина женщине:
-О, мадам, как вы красивы в этом туалете!
-Нахал!! Закрой дверь!!!

***

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-фу.
- Да,- сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни хера себе,- сказал Великий мастер.

***

Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро не просто бесплатно, а за ваш счет!

***

Запыхавшиеся родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянь такая! Мы с отцом уже все бары, дискотеки и сауны оббегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

***

Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

***

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

***

Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомится!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на***!

***

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, ты бачиш как Москали КД-ПЗУ называют?
- Як?
- CD-ROM!
- Поубывал бы, гадiв.

***

Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин, не вовремя ты, дай допишу программу, а там и забирай меня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

***

- Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
- Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных
конфет Россия.
- Россия - полное ведро!

[Kot]

Разговор двух украинских программистов.

Далеко не в связи с анекдотом, но вдруг вспомнилось (и сорри, ребята, за оффтоп). Их было трое, они были украинцами и все они были программистами. Кроме этого, они были офигенно сильными ребятами и открывашка сезона досталась им. Три дня они пережидали буран в пещере на пике Важи Пшавела, в компаний моего приятеля, помора Мишки Морячка, задним умом осознавая, что как только кончатся продукты, Мишка, как бывалый охотник, быстрее их всех успеет употребить их в пищу. Они отсиживались три дня, а на четвёртый сходили гору. На спуске им потребовался спасотряд, но это совсем другая история. Главное - в базовом лагере их палатка стояла по соседству с нашей и до трёх, а порой и до четырёх утра в ней не затихали яростные споры. Их суржик был активно пересыпан интернациональными компьютерными словечками и даже я примерно понял, что один стоял за Линукс, а остальные двое полагали что хрен редьки не слаще. Улетая, они оставили нам свою изорванную палатку и запас не съеденных продуктов. Ребята из Калуги, которые тоже стояли рядом с нами, так же оставили нам свою палатку и свои продукты, в число которых входила полуторалитровая баклашка водки. Для себя мы решили, что половину выпьем, а половину оставим ребятам на возвращение. Вернуться они должны были через десять дней. Но прошёл одиннадцатый день, и двенадцатый, и мы потихоньку снова вернулись к бутылке. Пили за возвращение. На двадцатый день мы выпили последние остатки - на этот раз, за упокой.

[McGre]

Kot
Сурово у вас там всё. Не очень, наверное, приятно пить оставленное на "за встречу" - за упокой.

Кстати, есть у меня тут анекдотец про промальп. Коту сейчас смешно не будет, но потом может и улыбнёт. Короч:

***

Висят мужики в люльке (без страховки), одному поссать приспичило, тут люлька ломается, он падает вниз.

Сидят 3 дамы, спорят, у кого в стране мужики самые шустрые.
Первая англичанка - Захожу я недавно в магазин одежды, меряю кофточку тут ко мне продавец ссади - и уже шпили-вили.
Вторая француженка - Заехала на заправку, пока заправлялась, меня на капоте заправщик шпили-вили.

Третья русская - говорит это всё фигня. Иду я недавно по улице, поднимаю голову, на меня летит мужик, держится за член и кричит - Е*АТЬ!!!