Автор Тема: Анекдоты и юмор  (Прочитано 102961 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Kot

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 1497
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #475 : 19/01/2013, 03:24:41 »
Necatr
Ну слава богу, значит не я один такой мутант... На подбородке тоже растёт какое-то недоразумение, но отращивать козлиную бородку неохота - мне бы то-нибудь лопатой - как у механика Зелёного.

McGre
Ну... удачи!

StranNIK
Ну, как положено авиационному инженеру. Надеюсь и борода такая - по инженерской моде. А слово "гесо" к концу предложения добавлять стоит, гесо. Когда Ика Мусуме захватит мир - пригодится, гесо.

Кстати, на волне ваших воспоминаний вспомнил, как когда-то схватил выговор за небритость на разводе. Был я, конечно, в то утро расхлябан, грязен и берцы у меня были не чищенные, - но за небритость... О! Это было обидно!

Оффлайн stitch

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 1729
  • Пол: Мужской
  • Knight of the Old Republic
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #476 : 26/01/2013, 20:06:21 »
Sarcasm it is a form of art.

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #477 : 03/02/2013, 17:49:13 »
Давно из меня ничего еврейского, ну, или про евреев, не пэрло. Исправляем непорядочек:

***

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

***

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

***

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

***

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона.
Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”


:gigi:
Oh, your God!

Оффлайн IronFX

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Пол: Мужской
  • Сериаломаньяк
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #478 : 04/02/2013, 22:15:26 »
Боян и тупня:

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего, отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
— Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
— Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне...
Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
— Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая:
— Ты думаешь он нас еще помнит?..
"Меня легко найти, трудно не прочесть и невозможно забыть." Спойлер

Оффлайн Остап Бендер

  • Участник
  • **
  • Сообщений: 58
  • Пол: Мужской
  • Жизнь - дерьмо. Но мы с лопатами!
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #479 : 07/02/2013, 11:47:51 »
Может я и безбожно опоздал на обсуждение "бородатой" темы, но тем не менее пальну вдогонку ссылкой на песню по теме.

Всем кто, как и я, являются ярыми сторонниками ношения волосяного покрова на лице, настоятельно рекомендую.

И это не оффтоп, ибо песня очень юморная. Хоть и на бусурманском :)

http://www.youtube.com/watch?v=RmFnarFSj_U
Убить всех человеков! Всю власть роботам! Теперь у нас есть ядерное оружие!

Оффлайн IronFX

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Пол: Мужской
  • Сериаломаньяк
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #480 : 09/02/2013, 21:41:10 »
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
"Меня легко найти, трудно не прочесть и невозможно забыть." Спойлер

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #481 : 09/02/2013, 22:29:03 »
Сидит небольшая стайка голубей на асфальте, окружили оброненную кем-то булку. Жрут. Между ними, промеж лапок, пробирается маленький воробушек. Только подобрался к булке, занес клюв, ему - бац голубь по темечку. Бедный воробушек аж отлетел. Отряхнулся, пробирается снова между голубей. Только подобрался к булке с другой стороны, только клюв занёс, ему снова - бац голубь по темечку. И снова воробушек отлетает от пирующих голубей и вожделенной булки. Опять отряхнулся бедный воробушек, приободроился, и давай снова к булке подбираться. Уже и обманные броски в сторону применяет, и петляет, яки заяц. Снова случай представился, нырныл в образовавшуюся брешь меж голубей, занес клюв.. Здоровенный голубь ему снова - бац по темечку, и говорит отлетевшему воробушку: "Слушай, ну чё ты выёживаешься то, а?" Воробей всхлипнул и отвечает: "А я буду, буду выёживаться! Потому что мне горько, больно и обидно!"
Oh, your God!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #482 : 14/02/2013, 18:01:38 »
О какая машинка! Особенно модель доставила. Мало того, что Хуэндай, так еще и Таракан:



:gigi:
Oh, your God!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #483 : 16/02/2013, 12:55:31 »
Подборочка фотожаб и просто приколов, посвященных челябинскому метеориту:































:gigi:
Oh, your God!

Оффлайн StranNIK

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 180
  • Пол: Мужской
  • Знание приносит страх.
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #484 : 16/02/2013, 23:19:43 »
А я считаю хватит шуток,надо как то реагировать на беспредел из космоса!)
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #485 : 18/02/2013, 00:20:27 »
Oh, your God!

Оффлайн Kot

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 1497
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #486 : 18/02/2013, 02:16:55 »
McGre
Ну-ну... А вы, батенька, хорошенько подумали? У меня же не в пример больше средств для жестокого и кровавого отмщения? В общем, жди  :D  :maggie:

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #487 : 18/02/2013, 15:10:43 »
Kot
Я знал, что тебе понравится :gigi:
Oh, your God!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #488 : 21/02/2013, 17:27:52 »
Идет мужик по полю - видит колодец. Смотрит вниз - ну ничего себе, дна не видно! Кинул камень - не слышно. Кинул булыгу - не слышно. Смотрит - рельс. Ну он рельс бросил туда. Смотрит - коза бежит с глазами выпученными, и в колодец - скок. Удивился мужик. Тут к нему подходит дедок:
- Ты моей козы не видел?
- Да видел - она чекнутая какая-то - в колодец бросилась.
- Не могла она броситься...она была к рельсу привязана.

***

Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо лиса...
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.

***

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

***

В цирке атракцион "Говорящая лошадь". Зрители смотрят - выводят древнюю обшарпанную лошадь, привязывают на веревку, поднимают под купол цирка. Сбрасывают. Лошадь со всего маху приземляется посередине арены, и в звенящей тишине раздается голос:
- Пля.. Когда же я сдохну?!...


:gigi:
Oh, your God!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #489 : 21/02/2013, 18:02:00 »
Oh, your God!

Оффлайн IronFX

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Пол: Мужской
  • Сериаломаньяк
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #490 : 21/02/2013, 21:10:54 »
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»

Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Как лечь в 4 часа утра и бодренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛ@ДЬ».

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
"Меня легко найти, трудно не прочесть и невозможно забыть." Спойлер

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #491 : 22/02/2013, 01:00:57 »
У нас в начале осени ходил такой прикол: "Вы в августе на Манду ходили?". У меня все руки не доходили отфотошопить, а тут болею как раз:

Oh, your God!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #492 : 24/02/2013, 23:44:37 »
Интересно, а почему никто не рассказывает анекдоты про педофилов, форум же вроде бы профильный?! :gigi: Исправляем упущение:

***

Наверное самый тяжёлый период в жизни женщины это 12-13 лет: сверстники тобой ещё не особо интересуются, для тех, кто старше, ты ещё слишком маленькая, а для педофилов уже слишком старая.

***

Британская полиция сообщает, что удалось установить личность педофила, пристававшего в сети к несовершеннолетней девочке. Как сообщает Sky News, злостным извращенцем оказалась другая девочка 10 лет от роду.

***

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
– Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
– Нет.
– Мороженое куплю.
– Не сяду.
– Куклу новую.
Девочка:
– Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!

***

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
– Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.

Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер-люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 13-летнюю девушку.

”Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного” - закончил свою речь адвокат.

***

– Сладкая, тебе сколько лет?
– 13.
– Что?! А ну-ка быстро встала, оделась и ушла!!!
– Ой-ой-ой, какие мы суеверные...

***

К интересному выводу пришли британские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

***

А знаете ли вы, что не прилично спрашивать у женщины... в каком классе она учится.

***

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее младшая сестра, которой было 15 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочере! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине…

***

Дочка маме в зоопарке:
 - А почему эта обезьянка так дрожит?
 Мама:
 - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите от клетки, ребенку не видно!

***

Мальчик: - У меня дырка от сережки болит.
 Бойлавер: - От какого ещё Серёжки?!!!

***

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

***

Маленькая девочка идет по лесу. Вдруг из кустов выскакивает педофил.
Педофил: Сейчас я тебя изнасилую так, как никто еще не насиловал!
Девочка: Это как? Под ногти что ли?


Oh, your God!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #493 : 03/03/2013, 00:53:43 »
Oh, your God!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #494 : 03/03/2013, 01:17:20 »
Наткнулся тут на несколько тезисов в защиту, во славу, да вообще в тему пьянства:

Трезвенник - слабый, безвольный человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии выпить.

Сегодня с нами не бухаш, а завтра Родину продашь?

Между первой и второй... можно выпить еще шесть.

Выпивка без тостов теряет свое воспитательное значение.

Дурная привычка по вечерам пить водяру приводит к хорошей привычке пить по утрам минералку!

Пиво без водки, как паспорт без фотки!

Пиво по утрам не роскошь, а средство передвижения.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью - совсем дурной..

Живешь - выпить хочется, а выпьешь - жить хочется!


:gigi:
Oh, your God!

Оффлайн IronFX

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Пол: Мужской
  • Сериаломаньяк
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #495 : 04/03/2013, 17:41:36 »
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
 -Не подвезете до ближайшего города?
 -А че глаза синие? - спрашивает водила.
 -Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
 -А ты ко мне приставать не будешь?
 -Да нет. Нас земляне не интересуют.
 -Ну тогда садись...
 Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
 Подъезжают:
 -Че?
 -Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
 -А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
 -Да нет, вы меня не интересуете.
 -Тоды залазь.
 Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
 -Ну а вам пид... расы куда?
 -Гражданин. Предъявите документы... ...
"Меня легко найти, трудно не прочесть и невозможно забыть." Спойлер

Оффлайн IronFX

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Пол: Мужской
  • Сериаломаньяк
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #496 : 06/03/2013, 23:54:33 »
Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе на стену

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.
"Меня легко найти, трудно не прочесть и невозможно забыть." Спойлер

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #497 : 09/03/2013, 19:35:10 »
Парочка мутиваторов по близкой форумчанам теме (да ;) некоторым во всех смыслах):



И несколько мытиваторов просто показавшихся веселыми:















« Последнее редактирование: 13/03/2013, 22:06:35 от Wanderer »
Oh, your God!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 2855
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #498 : 11/03/2013, 11:17:57 »
Вот так надо нести веру в Господа (He's a homie MC JC UC?) в массы молодежи! Американский пастор Джим Коулрик жжот нипадецки :)

Тема реально сильная. Кому интересно, full lyrics можно посмотреть тут.

Гэв) ссылка на видео заменена по причине удаления клипа с ютуба. Как совершенно правильно ниже заметил Железный - копирасты с либерастами, фак их так. По новой ссылке, на страничке перехода видео всё ещё доступно. В данном же случае клип был удален по заяве Брайана Спинни, от лица которого оно, собственно, и был изначально выложен. В Пендосии короч нехилый кипеж поднялся по поводу этой видяхи. Полундра, в лириксах присутствует страшно ужасное и запретное n-word! Jesus Christ is my nigga, и никак иначе :)
« Последнее редактирование: 12/03/2013, 19:49:52 от McGre »
Oh, your God!

Оффлайн IronFX

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Пол: Мужской
  • Сериаломаньяк
Re: Анекдоты и юмор
« Ответ #499 : 11/03/2013, 13:24:38 »
McGre
ХА-ХА-ХА! Копирайт сильнее Джисуса, фак-йе!
"Меня легко найти, трудно не прочесть и невозможно забыть." Спойлер