Анекдоты и юмор

[StranNIK]

Бедняга...
                     

[Kot]

"Люди живущие и работающие в горах:

Одарённые
Отзывчивые
Одержимые
Обманутые
Отвергнутые
Оскорблённые
Озлобленные

Одинокие..."

Надпись, сделанная на листе ученической тетради в клеточку, ученическим же почерком круглой отличницы. Лист висит на стене гидропоста ГУ"КазСелеЗащита" "Кумбель-Су". Река Кумбель-Су (приток реки Большая Алмаатинка) известна как постоянный источник разрушительных селей. Последние два были в 2006 и 2009 годах.

[McGre]

19 еврейских анекдотов я так_и не вспомнил, но 9 держите:

***
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

***
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
 – Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
 – А на что вы, собственно, жалуетесь?
 – Я слышу одно, а вижу другое.

***
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир*!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

Прим.: *Вейз мир — «Больно мне!» (ивр.)
И как тут не вспомнить чудесный одесский политический каламбур: "Вейзмир насилья мы расрушим!"

***
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

***
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

***
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

***
— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

Прим.: Тут, видимо, будет сложно..
***
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

***
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

[IronFX]

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

[Judge]

Воистину, профессиональный жаргон - неиссякаемый источник хорошего настроения! Например, мы часто используем слово "мохнатка". Каждый понимает в меру своей испорченности, а между тем, мохнаткой называют обычную липучку, которая используется, чтобы собирать оптические патчкорды в аккуратные пучки.

А что вы подумали бы, если бы увидели на складе ящик с надписью: "УШИ СТАСА". Кто догадается, что речь идёт об уголках, которыми аппаратура крепится к стойке?

[Dagdamor]

Воистину, профессиональный жаргон - неиссякаемый источник хорошего настроения! Например, мы часто используем слово "мохнатка". Каждый понимает в меру своей испорченности, а между тем, мохнаткой называют обычную липучку, которая используется, чтобы собирать оптические патчкорды в аккуратные пучки.

А что вы подумали бы, если бы увидели на складе ящик с надписью: "УШИ СТАСА". Кто догадается, что речь идёт об уголках, которыми аппаратура крепится к стойке?

... Здесь ботан, держите его!

[IronFX]

В тему недавней легкой перепалки в теме"Вопросы, замечания, предложения":
[21:35] <Endy> вот, наверное Антифеминист на соседке женится
[21:40] <arkada> соседка это хорошо, никуда переезжать не надо
[21:42] <Iron_SHO_HBO> потом можно снести несущую стену без согласования и счастливо жить
[21:43] <Iron_SHO_HBO> пару недель, пока весь подъезд не обвалится

[Ангмарец]

IronFOX
"Избранная цитата", просудаченная в чате, затем выложенная на его же ресурсе, мною уже давно виденная, вдобавок ещё и несмешная. Порадуй себе душу, выложи их все, включая ту "гениальную", где "дагда, в ад, гад!", и знаешь, что начнётся?

[Dagdamor]

дагда, в ад, гад!

И после этого меня пытаются убедить, что, мол, некоторые люди поумнели с годами, в чатике у них свои темы, к форуму отношения не имеющие, да и про Дагдамора там давно забыли. Ага, щазз. Похоже, я для них по-прежнему идея-фикс, а кроме происходящего на форуме, ничего заслуживающего цитирования в чатике не происходит.

А собственно, да и хрен с ним. Да, я гад, каких мало - отличная шутка и замечательный палиндром! Кувыркайтесь на здоровье

[Kot]

Judge
У нас "мохнаткой" зовётся щётка из искусственного меха, предназначенная для мытья стёкол. А резинка для сгона влаги - склизером. У киношников мохнатка - меховая опушка на буме, выполняющая защитные функций. Ах да, бум - это тоже жаргонизм. Бумом называют здоровый такой микрофон - основное орудие звукооператора. Почему "бум"? А ты одень наушники и пусть кто-нибудь скажет рядом с ним - "Бум!". Бум одет на длинную телескопическую палку, и его звукооператоры старательно пихают в сцену. На восьмом, уже озверевшем дубле, оператор, который обычный, скажет: "Бум в кадре", и тогда все идут бить оператора, который звуко.

Ах да, Мохнатка - это сопка в предгорьях Алма-Аты.

[alc]

ВНИМАНИЕ-ВНИМАНИЕ!

Может я пишу не в ту тему, но сообщение очень срочное, и необходимо как можно быстрее оповестить ни в чём не повинных людей!

Недавно исследователи открыли факт загрязнения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Он убивает бесчисленное множество людей каждый год. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется «дигидрoгeнa мoнooкcид» (Dihydrogen monoxide).

Химикат используется для следующих целей:

* В производстве как растворитель и охладитель
* В ядерных реакторах
* В производстве пенопласта
* В огнетушителях
* В химических и биологических лабораториях
* В производстве пестицидов
* В искусственных пищевых добавках

* Химикат является основной составляющей кислотных дождей
* Способствует эрозии почвы
* Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
* Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
* Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
* Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
* Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
* Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
* Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.

[Legat]

alc
Баян, да еще и седой при том.
 Даже такой простой парень как я помнит химию, это прикол для для всяких сердобольных домохозяек.
Но да, в своей ЦА он жжет!

[Kot]

alc

* Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов

А вот в этот пункт вкралась очень серьёзная ошибка. Дигидрогена монооксид не может вызвать наркотическую зависимость - просто потому, что не является наркотиком. В мире нет единого определения термина "наркотический препарат (наркотик)". Принадлежность того или иного препарата к наркотическим определяется его наличием в списке наркотических препаратов, принятом для той или иной страны (что уже само по себе смешно). Наркотическая зависимость от препаратов, не включённых в список называется токсикоманией (кроме отдельных заболеваний, имеющих собственные названия).

Кроме того, наркотическая зависимость вовсе не означает, что человек, переставший принимать тот или иной препарат, обязательно умрёт.

А вот контакт с дигидрогена моноксидом в его твёрдом виде грозит не только повреждениями кожи, но и серьёзными травмами, а возможно даже гибелью. Вот, например, в прошлом году на меня рухнуло примерно несколько тысяч тонн этого самого дигидрогена в его твёрдом виде - чудом уцелел.

[Judge]

alc
Шутка древняя и давно внесена в анналы, но всё равно забавляет.

И раз уж ты поднял тему научных шуток с бородой, напомню мои любимые.

По Шотландии в поезде в одном купе едут поэт, физик и математик. Разговаривают, смотрят в окно. Видят поляну, на поляне пасётся стадо овец, одна из них чёрная.
Поэт: О, Шотландия! Страна чёрных овец!
Физик: Надо же, в Шотландии водятся чёрные овцы...
Математик: Что ж, можно утверждать, что на территории Шотландии существует по крайней мере одна поляна, в пределах которой существует по крайней мере одна овца, чёрная по крайней мере с одной стороны.

Физику задали вопрос: "У вас есть пустой чайник. Как вскипятить в нём воду?"
Физик: "Нужно налить воду в чайник, поставить на огонь и подождать некоторое время".
Тот же вопрос задали и математику. Он ответил так же, как и физик.
Затем у физика и у математика спросили: "У вас есть чайник, наполненный водой. Как его вскипятить?"
Физик: "Нужно просто поставить его на огонь и подождать некоторое время".
Математик: "Нужно вылить воду из чайника - и задача сводится к предыдущей".

На конференцию едут физики и математики. Физики купили каждый по билету, математики купили один билет на всех. Объявляют посадку на поезд. Математики сразу забиваются все в туалет и запираются в нём. Поезд трогается. Идёт контролёр. Проверяет билеты у физиков, затем стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом, контролёр уходит. "Ага! - подумали физики. - Мы так тоже можем!"
После конференции физики покупают один билет на всех, математики не покупают ни одного. Объявляют посадку на поезд. Физики сразу забиваются все в туалет и запираются в нём. Поезд трогается. Математики стучатся в туалет к физикам. Оттуда высовывается рука с билетом. Математики берут билет и бегут в другой туалет.
Мораль: никогда не пользуйтесь математическими методами, если не до конца понимаете их суть!

[alc]

Да, шутка боянистая, это я в курсе Подумал – а мало ли, вдруг кто-то ещё (или уже) не знает, и не сразу в гугле догадается вбить. Да и тем кого не проведёшь такими приколами, всё равно забавно почитать и вспомнить что на неё кто-то на полном серьёзе ведётся

Kot, в бытовом смысле (на языке центральной аудитории этой забавы) вполне себе и «наркомания» сгодится. Но если и использовать корректный «токсикомания», то суть от этого не изменяется
А по поводу «нескольких тысяч тонн» это ты верно шутишь? Как сообщает викопедия, например, в феврале 99 года лавина массой в 170 тысяч тонн полностью разрушила посёлок Гальтур в Австрии, вызвав гибель 30 человек.

"Нужно вылить воду из чайника - и задача сводится к предыдущей".

Просто убило

[Kot]

alc
Увы - нет, не шучу. И если бы это была лавина, это было бы ещё ничего. Но в данном случае это был ледник.

[alc]

Почитать бы, не описывал ли ты это событие раньше где-нибудь в пределах форума. Меня вот терзает желание узнать, где и как можно было уцелеть при сходе ледника, и как всё это в целом приключилось.
А вообще, трудно представить как такое возможно.. В смысле, я рад и в то же время удивлён, что с тобой всё в порядке после этого.

[alc]

Ну и ещё в тему научного юмора. А вернее, сдаётся мне, это сатира на научно-популярные объяснения физики
Доступное объяснение происходящего на БАК (Большой адронный коллайдер).
А ещё вот, забавная песенка под названием «Застольная физическая» или «МИФИческая народная» (Текст, если не ошибаюсь, 62 года, сочинена студентами А. Лукашевым и П. Самарским кафедры №14 МИФИ)
Слушать здесь.

А вот вам текст:

Собрались раз студенты, разных ВУЗов,
Там были все: МЭСИ, МГИМО, МИСИС.
Со всех различных уголков Союза,
Но тут поднялся среди них МИФИст:
— Послушайте вы, общество отбросов,
Для вас мифист имеет говорить.
Прошу не задавать дурных вопросов-
За что скажу, за то и будем пить.

Я пью за бетатроны,
За синхрофазотроны,
За плазму, чтоб устойчивей была.
За трефу и за бубну,
За Обнинск и за Дубну,
Куда судьба мифиста занесла.

За автофазировку,
Пучка фокусировку,
За "кому", чтоб не портила пейзаж,
За Паули, за кванты,
Инжекторы, дуанты,
И за константу планковскую h.

Я пью за беватроны
И за эффект Комптона,
За уравнения Максвелла в среде.
За постулаты Бора,
За правило отбора,
За термы и за множитель Ланде!

За старика Эйнштейна,
За Герлаха и Штерна,
И за себя, за то, что я такой.
За наблу и Лапласа,
За деву экстра-класса,
Что навсегда смутила мой покой!

Я пью за мультиплеты,
Зачёты и билеты,
За сессию, которая как ад,
За то, над чем трудились
И Векслер и Курчатов,
За честный благородный термояд.

Заглохло враз всё общество отбросов,
Затих филолог, медик замолчал.
Никто не задавал дурных вопросов
Но пили все за дифференциал.

[stitch]

[Dagdamor]

[McGre]

Может ли айпад резать бумагу? Может, если оформить заказ на резаную бумагу в соответсвующем айсервисе.
У меня вопрос, почему яблоки болтов не крутят, и здоровенными х**ми не комплектуются, ведь для блондинок же?

[alc]

http://forum.dwg.ru/showthread.php?t=78813 Грамотно простебали паренька в комментариях (будет ясно и неспециалисту) начиная с комментария от чела под ником «Клименко Ярослав»

[HAEMHIK]

А меж тем - новости экономики.
Трасса «Дон» станет бесплатной через 100 лет - Проезд по платным участкам трассы «М-4 Дон» в Тульской и Липецкой областях станет бесплатным почти через 100 лет. Соответствующее распоряжение было утверждено правительством РФ и подписано премьер-министром Дмитрием Медведевым.
Источник - mail.ru.

Де факто это означает - никогда. Не верите? А давайте попробуем представить, как исполняется обещание, данное сто лет назад. Представим себе, ну, что у нас было сто лет назад... на дворе 1912 год... И тут Царь Батюшка обещает - через сто лет тракт Иркутский сделаю от мзды за проезд вольным! Или еще на сто лет - наполеоновское нашествие, а между делом император Александр I шлет гонца - чтоб через сто лет не требовать с купцов в Смоленской области плату.

Бывают же у нашей власти моменты редкостно циничной лжи... а мож, там просто думать разучились?

[Necatr]

HAEMHIK
Нетрудно представить, в каком состоянии трасса "Дон" встретит своё столетие. И дело даже не в том, что её ремонтировать не будут - будут. Но если так подумать - какое покрытие было на трассах такого уровня лет так 60 назад? Бетонка. Вот точно так же будет восприниматься в отдалённом будущем нынешний современный асфальт. Я уж молчу про то, что через три года все на летающие машины переходить будут.

[StranNIK]

Угу,в сети  уже появились первые фотографии бесплатной трассы "Дон".