Анекдоты и юмор

[crazy_simpsons]

Такс, что то тут овощерезка/огурцорезка натворила своё, и все забыли теме. Вот анек о... Брюнетках. Д - да, не о блондинках, а о брюнетках.
1. Моя жена блондинка покрасилась в брюнетку, и сегодня вечером устроила скандал, из -за того что нашла белые волосы в постели.
2. Разговор двух брюнеток на улице, которые спорят какой журнал о причёсках лучше купить.
Мимо проходил мужчина. Первая: А, ну так вот, я прочитала его теорию о мире, и думаю он намекал на обрат! 

[HAEMHIK]

Рассказывайте лучше про евреев. Эти анекдоты хотя бы смешные.

Говно вопрос. Боян, конечно, но вдруг кто не слышал:

В общем, идут по дороге четыре раввина, обсуждают Тору. И возник у них религиозный спор. Три раввина отстивали одну точку зрения, а четвертый, в одиночестве, прямо противоположную. Все четыре были образованы и умны, сыпали примерами и аналогиями, цитатами и отсылками. Наконец, тот раввин, что сражался своим умом один против троих, стал уставать. Поднял он руки к небу и возопил:
- Великий Б-г! Подтверди, что я прав!

Разверзлись небеса, огромный палец оттуда указал прямо на этого раввина и громоподобный голос, от которого содрогалась земля, подтвердил:
- Он прав!

Три других раввина посовещались и говорят:
- Ну, всё равно вас только двое против нас троих.

PS: Анекдот про овощерезку-огурцерезку-картофелечистку слышал еще лет семь назад, и уже тогда у него была борода как у Хоттабыча.

[crazy_simpsons]

HAEMHIK
Хорош анекдот. Прям притча 

[Worm]

Продолжим еврейскую тематику:

Идет как-то еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет.
 Утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего
 интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А
 хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не
 могет!!!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Ну и на последок, совсем коротенький, насмешил меня своей "топорностью":

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

[Legat]

Ну, вот вам еще анекдот/притча - очень старая, ее мой отец рассказывать любит:

Бедный еврей жалуется раввину:
 -Ребе, скажите, как нам жить дальше в такой тесноте. В нашей одной комнате
 живу я, моя жена, четверо детей, мои родители и родители жены.
 -Я тебе посоветую завести козу.
 -Но у меня и так есть коза.
 -Так, а где она живёт?
 -Где, в сарае.
 -Хорошо, пусть с сегодняшнего дня она живет вместе с вами.
 -Но ведь там и так душно донельзя!
 -Делай, что я говорю!
 Бедняк поступил так, как он сказал.
 Через неделю этот же бедный еврей опять приходит к раввину:
 -Ребе, зачем вы мне это насоветовали? Так жить вообще невозможно:
 коза воняет, все ругаются!!!
 -Так-с, что ж, а теперь пусть коза снова живет в сарае.
 На следующий день еврей прибегает благодаритбь раввина!
 -Ребе вы даже представить не можете как просторно и легко стало нам жить!

[McGre]

И от меня немножко в тему. С той лишь разницей, что анекдоты еврейские, а не "про евреев", а это таки две большие разницы

***

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


***

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!"

***

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

[IvSim]

Ок. Ещё один про евреев:

- Мойша, Мойша, там твою жену на твоих же досках имеют
- На каких досках? На тех, что у забора стоят?
- Ага
- Успокойся, то ж не мои доски.

[Oblenn]

Ну раз пошла такая тема, вот вам еще одна притча:

Приходит как-то еврей к раввину и говорит ему:
- Ребе, посоветуй, что делать, у меня маленький дом, шестеро детей, и жена беременна. Мы не хотим больше детей.
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 1587-й странице и читаем:
"Если у еврея жена беременна, а они не хотят больше детей, надо еврею отрезать одно яйцо".
Отрезали. Ушел еврей. Через год возвращается снова:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, а у меня жена опять беременна и уже семеро детей. Что делать?
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 1588-й странице и читаем:
"Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена опять беременна и они не хотят больше детей, надо еврею отрезать второе яйцо".
Отрезали. Ушел еврей. Еще через год приходит:
- Ребе, что такое, у меня отрезали оба яйца, но моя жена опять беременна, а у меня уже восемь детей! Что делать?
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 1589-й странице и читаем:
"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена опять беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!".

[C.M.Burns]

Продолжим рассказывать неполиткорректные анекдоты!:

Бог сообщил людям, что через три дня будет Всемирный потоп. Ну, на Земле паника, все бегут в церкви.
Православный священник:
- Братья и сестры, давайте же доживем три дня достойно, и водку допьем, чтобы не пропала
Имам в мечети:
- Раз уж все равно умирать, узнаем вкус запретной свинины.
Раввин:
- Внимание! У нас осталось только три дня, чтоб научится жить под водой!

Приходит Мойша в синагогу и видит, что раввин бегает из угла в угол и бормочет "Зачем, зачем"?
Мойша спрашивает:
- Ребе, что с вами?
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы, ребе! В слове "хлеб" нет буквы "ю"!
- А если ее туда вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю: зачем???

Надпись на памятнике на кладбище: "Сара, ну теперь ты веришь, что у меня таки было больное сердце?"

Ну и два бонусных анекдота: один- про политкорректность...

В Голливуде проходит экранизация знаменитой пьесы Шекспира "Ромео и Джульет".
Сценаристы никак не могут решить, что из этих двух парней будет афроамериканцем.

И один- про ...

Сенсация! В подвале одного из детских садов Ленинграда обнаружен ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный Алмазный фонд

[MAD]

C.M.Burns
Про хлеб анекдот порадовал

[C.M.Burns]

Хочется рассказать дико тупой, но ржачный анекдотец:

Сидят два обкуренных наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты чё, опух, среда- это ваще где-то в Америке.

[britney]

C.M.Burns
Спасибо. Посмеялась от души.   
Особенно пpо хлеб pжачный, ну и последний пpо наpкоманов. 

[McGre]

Что-то подзатихло все в теме, надо бы что ли написать чего.. Вот, собственно, и напишу, точнее, в данном случае - скопипастю, рерайтить лениво до ужаса:

***

Однажды девчонки пригласили меня на девишник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка как раз прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вот, замечательно, пронесло". Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я. Муж продолжил: "Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "Вот, блеять", прокуковала еще 4 раза, высморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е**улась на паркет.

[alc]

Весело тут у вас, почему так много анекдотов про евреев? Это традиция такая на форуме или как?
Пара старых анекдотов. (Не пинайте что так много, это из моего архива, годами собирал )

Плывёт чапаев через Урал, еле гребёт одной рукой, замучался весь.
Тут ему на плечо ворона садится, смотрит так на него и каркает:
- Чего делаешь, мужик?
- Гребу вот, от белых спасаюсь!
- А чё одной рукой-то?
- Да ранена вторая..
- Пиз*ишь, др*чишь небось

- У вас повышенное содержание медихлориан.
- Это типа я джидай что ли?
- Нет, у вас рак.

Жили у бабуси два веселых гуся.
Один серый, другой белый - оба голубые.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Но зачем?
- Как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!

-Вчера Михалыч помер !
-Да ты че ... как ?
-Пришел домой , хлопнул стопку , сигарету закурил и уснул .
-Сгорел чтоли ?
-Да не , успел пожарников вызвать а сам в окно.
-Разбился чтоли?
-Да не , пожарники приехали , тент растянули , он отпружинил и опять вокно.
-Так че , сгорел всетаки?
-Да не , за раму зацепился и обратно .
-Так че , разбился ?
-Да не , говорю же пожарники тент растянули , он опять спружинил и на дорогу , а там камаз .
- Задавили значит ?
-Да не , успел отбежать , споткнулся и в колодец .
-Дак как помер то?
-Да застрелили , за*бал он всех!

Ну и мои любимые, про штирлица:

Штирлиц напоил кошку бензином. Та прошла восемь шагов и сдохла. "Бензин кончился"- подумал Штирлиц.

Штирлиц попробовал слив. Потом еще раз попробовал. Потом увидел табличку "Слив не работает".

Штирлиц постучал в дверь - тишина. Постучал сильнее - 0 реакции. Начал долбить кулаками по двери - ничего. В конце концов, он с разбегу вшатал с ноги по двери - и опять ничего не произошло.
"Закрыто   ", - подумал Штирлиц.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд в другую точку. Двоеточие! - догадался Штирлиц.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Ну и немного black humor (есть такое понятие у американцев?)

Мать приходит домой.
-Мама! Папа повесился в коридоре!
-Доченька !!что за ужас ты мне говоришь?!!
-Шучу мама,с 1 апреля. Он на самом деле в ванной вены вскрыл.

P.S. Если понравилось, могу надыбать ещё немного

[McGre]

cashz
Добро пожаловать в темку. А насчет обилия еврейских анекдотов и анекдотов про евреев, это просто моя небольшая слабость, ну и как видишь, не только моя

Ну и в продолжение темы одно из моих любимых про Штирлица:

***

Глухая ночь 43-го. Берлин. В дверь к высокопоставленному офицеру СС кто-то стучится, весьма узнаваемо выбивая "Союз нерушимый" ногой по двери. Заспанный, обозленный эсэсовец рывком открывает дверь. На пороге стоит заросший по самые глаза мужик в ватных штанах, валенках, телогрейке, ушанке с красной лентой и винтовкой Мосина за спиной. Затягивается Беломором, сплевывает и говорит:
- ВерблюдЫ идут на север.
- Шайсе, верблюдЫ идут на*уй! Штирлиц выше этажом!

[alc]

Спасибо за приветсвие!
ещё чуть чуть о штирлице

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. Странно, подумал штирлиц, и поплевал на утюг.

Штирлиц ехал по трассе и увидел голосующего Мюллера, но не остановился. Минут через 30 он вновь увидел Мюллера и опять не остановился. Еще через 30 минут повторилось то же самое.
"Кольцевая" - подумал Штирлиц.
"Издевается" - пдумал Мюллер.

Немного пошлый:

Собрал Отец монашек в церкви грехи замаливать.
Одна монашка взмолилась и говорит Отец я один раз сильно согрешила, мужской член увидела.
Отец говорит: вон там занавеской чаша со святой водой пойди глаза умой и грех смоется.
Другая монашка: Святой Отец а я один раз до мужского члена дотронулась,
Отец: там чаша со святой водой, пойди руки помои и грех смоется...
Тут голос из толпы: Святой отец а можно пойти рот помыть, пока там никто жопу не помыл

И напоследок тоже в тему националистических:

Моются два грузина в бане и один другому говорит:
- Гоги, ты что др*чишь?
Он отвечает:- Нет, ты что? Просто быстро мою!

[Dagdamor]

Анекдоты убойные, спасибо

Из нового:

http://www.youtube.com/watch?v=Q9Ub0p3VAvM

Сильно напоминает мои собственные первые попытки водить машину два года назад...

[McGre]

Мда, неплохо. Порадовала, кстати, надпись, точнее её часть, на рекламном баннере в левом верхнем углу экрана: "не уйдете". По видимому, часть слогана: "Пешком вы не уйдете. А уедете на Nissan". По-моему, как раз в тему получилось. Просто кто-то слишком буквально понял

[C.M.Burns]

Прерву дискуссию и расскажу свой любимый анекдот про Штирлица, немного абсурдный:

Мюллер заходит в свой кабинет и видит огромный железный ящик, стоящий посреди комнаты и недоуменно спрашивает у Шольца:
- Это что такое?
- Это Штирлиц установил- новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство.
- Немедленно убрать!
- Так мы бы с радостью, но его поднять никто не может.

[alc]

Мда, видео с ниссаном просто ад 
Но если подойти серьёзно - интересно, что движет человеком когда он совершает такие поступки?
Хотя, впрочем, без разницы, когда главный вопрос жизни - "куда мне капусту складывать"

[McGre]

Вспомнил этот анек в связи с одной сегодняшней ситуёвиной:

***

Приезжает на Чукотку делегация японских бизнесменов с дружественным визитом. Приходят в офис местного губернатора. Секретарь говорит:
- Его сейчас нельзя беспокоить, губернатор с Москвой говорит.
И все это под истошные вопли из-за двери:
- Москва, ответь! Москва, ответь!
Японцы слушали, слушали и спрашивают:
- А по телефону нельзя было позвонить?

[Legat]

McGre
Веселый анекдот. Жизненый. Я не знаю что там у тебя за ситуация была, а я по этому поводу могу одну армейскую быль рассказать.  Кто был, тот знает, остальные посмеются.
Есть у наших военных такой аппарат, ТП. Телефон проводной. "Тапик". Серьезная вещь.  Из средств управления на нем только ручка генератора, которую надо крутить что бы сделать вызов.
А связь осуществлялась методом "прямого проводного соединения". Поднимаешь трубку, крутишь ручку, ждешь пока ответят и говоришь к примеру "Мне Стекольщика". Это секретный позывной. Там провод втыкают в дырку с соответствующей надписью, и тебе отвечают. Фишка в том, что напрямую с кем то далеким не свяжешься. Там своя схема. Порой приходится пять-шесть "промежуточных станций" использовать. И с каждой качество связи падает резко.
Так вот, когда ОД давал кому нибудь (самому то неохота) задание передать куда нибудь на Украину телефонограмму, то вся часть, без всяких шуток и преувеличний, слышала что там "секретного" связист орет. "Счастливчик" потом два-три дня только шептать мог.  А на том конце дай бог половину принимали. А ведь расстояние километров 200-300, не более.

2005г. Вот вам и нанотехнологии.

[McGre]

Нет, Legat, это не смешно, это грустно.

Кстати, Легат таки прав, в оригинале анека речь была про полкана, т.е. про армию, а не про губернатора, и телефонный аппарат именно тот самый )

А вот теперь немного смешного про армию, коли уж пошла такая пьянка:

***

- Как понять фразу: "Ни в п***у, ни в Красную Армию" ?
- Импотент с плоскостопием!

***

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!! пленному по роже...
 - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


***

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

[McGre]

Еще немного позитивчега:

***

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай, будем просто друзьями.
— Ладно, тогда пошли за водкой и снимем на вечер по дороге пару шлюх.

***

— Брежнев очень любил зарубежную эстраду и даже назвал станцию столичного метро в честь любимого певца: Поль Анка.
— Хорошо, что он не любил французскую литературу.
— ?!
— Вдруг бы ему Ив Гандон понравился...

***

Как-то идет мужик по лесу. А тут дождь как из ведра. Ветер поднялся, ночь приближается, к тому еще он замерз весь. Вдруг, смотрит - машина стоит. Подходит к ней мужик, в окошко посмотрел - в салоне нет никого.
Он дверцу попробовал - открыта машина. Ну он,- что же делать,- залез и сидит...
Вдруг машина сама взяла и поехала. Мужик просто офигел. Машина едет, он сзади сидит, а за рулем никого. Жуть какая-то...
Неожиданно откуда-то появляется волосатая рука. Порулила немного и исчезла. Мужик вообще в тихом ужасе.
Вот уже и деревня показалась, уже и дома первые видны...
Тут машина остановилась, в салон какой-то мужик заглядывает и спрашивает:
— А ты че тут вообще делаешь то?!
Мужик, что что в машине:
— Да,вот, понимаш, еду.
— Ну ни hуя ж себе!! Я, значит, толкаю, а он блеать едет!?!

***

Ну и по традиции, ни мессаги без еврейского анекдота. Или анекдота про евреев, если угодно:

Моисей сказал: все от Бога. Соломон сказал: все от ума. Иисус сказал: все от сердца. Маркс сказал: все от потребностей. Фрейд сказал: все от секса. Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько мнений.


зы) простите за небольшой олбанизм в начале

[Judge]

Legat

Это не ТП! Это ТА-57!!! (с уважением, связист-кун)

Да, эпическая штуковина. Кто не пытался дать товарищу в руки проводки и покрутить ручку индуктора!..

А ваших связистов надо к стенке поставить, ага. Ибо не блюдут остаточное затухание канала ТЧ